我是一名患双相障碍的高中生，也是一名信息学学习者，藏匿在人们的生活之中，逃避社交，逃避一切已经成为了我的日常。在别人眼中的我也许是那么的不合群，时而高涨时而低迷的情绪严重的影响了我的生活。高涨的我可能会疯狂购物，买那些自己本不需要的物品，比如一套精油蒸馏设备或者一辆昂贵的公路自行车。低迷的我常常暗自哭泣，在网络中发泄着我的情绪。有人说双相障碍是“天才病”，高涨的情绪能使我获得更高的创造力和更高的“智商”。其实这一切都是提前透支情绪低迷的脑力罢了。我经常怀疑我患病的这个现实，也许这一切都是我妄想出来的疾病呢？也许这一切都是虚假的呢？可是幻听等真实的情况又将我拉回现实。
“这么矫情，还抑郁症，咋不跳楼呢”
“你就是抗压能力太弱了，就受了那么一丁点压力就得抑郁症”
“你就是想太多，别成天胡思乱想，你就没病了”
我经常听到这些话，这现实吗？没错，是现实，不可逃避的现实。这个社会对精神疾病，特别是抑郁症和精神分裂存在非常严重的误解，本该痛苦的抑郁被污名化，成为别人的饭后闲谈。这就是社会，这就是现实，一个爱往别人伤口撒盐的社会，一个爱在背后夸大谈论别人的社会。 在外人看来，很容易认为我是个吃不起苦、好高骛远的人。我常常去学习那些我这个年龄本不该接触的内容，比如初等数论、计算理论、形式化语言与自动机等。那时的我曾幻想自己以后能成为研究员，认为自己能学会这些是因为我智商超群，也就是自己觉得自己是天才，但这对我的学业丝毫没有帮助，甚至还大大的影响了我的学业、那时的我没有意识到这并非正常的状态，而是轻躁狂。
光明是生命，光明是伟大的爱，光明是那无私的奉献，追寻光明是本能，低迷时的我像是失去了追寻它的能力，失望、悲伤、焦虑充斥着我的身心。应微笑时，嘴角微微上扬，强装镇定，强装愉悦，隐藏着自己那早已千穿百孔的心。好想哭却哭不出来，努力的挤出泪水，流下脸颊，泪水是那么的沮丧，那么的冰冷。从提不起兴趣开始，渐渐的进入了一种冰冷沮丧的状态，开始把别人善意的言谈当作恶意，感觉自己脱离了集体，变得那么孤独且无助。同学的指责、朋友的抛弃、父母的不理解，各式各样的烦恼充斥着我的身心。我不再是以往的那个我，我渐渐的忘记了正常的自己，开始把抑郁的自己当成那个正常的自己。无助、绝望、沮丧充斥着我的身心，渐渐觉得自己活着没有任何意义，只是别人的累赘罢了。当确诊的时候，我感受到了少有的开心，但是渐渐的，我开始怀疑自己，怀疑自己患有双相障碍的这个现实，认为自己只是矫情，只是有点焦虑罢了。从抗拒吃药开始，到抱头痛哭。看见桌面上的药和刀，无数次想要自杀，想象着自己死后的样子，想象着自己死亡的过程。好想，真的好像把那些药物一口气全吞下去，好想拿刀划伤自己，累赘应该受到惩罚。为什么自己拥有现在拥有的这些东西，明明自己是那么的无能，那么的懦弱。好痛苦，同学的谩骂，家人指责的声音在耳边徘徊。好吵，真的好吵，这样的自己好恶心。明明自己努力了，奋斗了，可却还是，还是这么的弱小。每活一天是一天，不期待明天的太阳升起，渴望着鲜血和死亡。内心好空虚，好空虚，真的好难受。为什么会变成这样，好讨厌这样的自己，讨厌自己的懦弱，讨厌自己的无能，讨厌自己的胆小，讨厌自己的所有。
巴黎圣母院中有一句话说的很好：“这是黄昏的太阳，我们却把它当成了黎明的曙光。”感觉自己的情绪渐渐趋于平缓，慢慢进入了高涨的状态，以为自己要好了，但却不知随后而来的是更加严重的低迷。
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